Perfeccionismo exagerado.

Estou aqui, no fim deste ano, e como prometido, estou lendo novamente aquele post e posso dizer que: VALEU A PENA, me sinto mais liga nos meus objetivos, mais próxima delas, embora eu tenha a seriedade necessária para enxergar que o caminho será longo. Estou muito orgulhosa de todas as conquistas que obtive em 2008, posso dizer que se eu tivesse uma lista de metas, todas elas foram atingidas, ou seja, todos meus objetivos em curto prazo foram bem sucedidos, e me sinto encaminhando bem os objetivos de longo prazo. Em 2008, de fato eu não perdi nenhum minuto, na verdade muitas vezes me vi sem tempo para respirar e sentia meu corpo pesado de tanto cansaço... Mas, como eu disse, o caminho é longo, me sinto mais amadurecida para caminhar, mas ao mesmo tempo, me sinto mais amarga, é como se eu eliminasse totalmente meus FEEDBACKS, e depositasse em apenas uma pessoa esse peso de ser minha válvula de escape, meu desafio para 2009, e continuar caminhando, completamente concentrada nos meus objetivos, na verdade estou apaixonada por este sabor das vitórias as custas do próprio esforço, e para continuar caminhando tão bem, sei que ao longo deste percurso preciso buscar outra válvula de escape, é uma questão vital, uma vez que me sinto tão sufocada que mal posso respirar... Minha válvula de escape esta tendo uma estafa, eu compreendo o grande esforço que eu submeti esta pessoa levou a este principio de colapso, este foi o mês mais delicado dos últimos 6 meses de relacionamento, talvez, eu esteja mesmo sufocando esta pessoa com tamanha necessidade de tirar os pés do chão. Todas minhas preocupações se ressumem, a o que ele vai imaginar, o que ele vai sentir, o que vai fazer??? De repente, me vejo tentando voar, me afastar de tudo isso, e esperar que ele sinta minha falta ... Sinto que eu estou próxima de um abismo que daqui, se eu continuar, vou afundar de vez este sentimento com tanta vontade de voar... Estou perdendo minha cabeça de tanto tentar agradar ele, estou perdendo minha essência, será que tudo que eu passei no passado não bastou? Será que eu preciso mesmo repetir os mesmos erros? Acho que NÃO. Tudo é uma questão de TEMPO, preciso ter um planejamento estratégico, para buscar em outras coisas uma válvula de escape, por exemplo, quando eu era solteira, sair com as amigas, beber e falar besteira era uma válvula de escape potente, ir para o clube, escutar uma boa música e tomar sol, para mim era uma ótima válvula de escape. TODOS precisamos de uma válvula de escape, não somos maquinas, nós não consigo trabalhar e estudar 100%, se não estivermos relaxados, por mais que aquilo dê um enorme prazer se não estivermos relaxados tudo fica meio mecânico. VALEU A PENA 2008, e adorei este jogo de retrospectiva, me sinto tão plena. Quero olhar para 2009 com satisfação também, e para isso tenho um plano de metas, como CONTINUAR focada nos meus objetivos, e estou satisfeita, mas, não completa, sei que falta muita coisa a ser conquistada. Quero olhar ao fim de 2009, com satisfação e prazer. Hoje eu estou olhando para 2008, com satisfação, mas ainda falta este prazer, esta válvula de escape, que sem ela estou me amargurando, estou ficando velha demais, e o tempo esta passando tão devagar. Preciso aplicar mais nesse tempo livre, que venha 2009, estou pronta para corrigir todos meus erros, e ser orgulhosa de todos meus acertos!