Estou aqui, no fim deste ano, e como prometido, estou lendo novamente aquele post e posso dizer que: VALEU A PENA, me sinto mais liga nos meus objetivos, mais próxima delas, embora eu tenha a seriedade necessária para enxergar que o caminho será longo. Estou muito orgulhosa de todas as conquistas que obtive em 2008, posso dizer que se eu tivesse uma lista de metas, todas elas foram atingidas, ou seja, todos meus objetivos em curto prazo foram bem sucedidos, e me sinto encaminhando bem os objetivos de longo prazo. Em 2008, de fato eu não perdi nenhum minuto, na verdade muitas vezes me vi sem tempo para respirar e sentia meu corpo pesado de tanto cansaço... Mas, como eu disse, o caminho é longo, me sinto mais amadurecida para caminhar, mas ao mesmo tempo, me sinto mais amarga, é como se eu eliminasse totalmente meus FEEDBACKS, e depositasse em apenas uma pessoa esse peso de ser minha válvula de escape, meu desafio para 2009, e continuar caminhando, completamente concentrada nos meus objetivos, na verdade estou apaixonada por este sabor das vitórias as custas do próprio esforço, e para continuar caminhando tão bem, sei que ao longo deste percurso preciso buscar outra válvula de escape, é uma questão vital, uma vez que me sinto tão sufocada que mal posso respirar... Minha válvula de escape esta tendo uma estafa, eu compreendo o grande esforço que eu submeti esta pessoa levou a este principio de colapso, este foi o mês mais delicado dos últimos 6 meses de relacionamento, talvez, eu esteja mesmo sufocando esta pessoa com tamanha necessidade de tirar os pés do chão. Todas minhas preocupações se ressumem, a o que ele vai imaginar, o que ele vai sentir, o que vai fazer??? De repente, me vejo tentando voar, me afastar de tudo isso, e esperar que ele sinta minha falta ... Sinto que eu estou próxima de um abismo que daqui, se eu continuar, vou afundar de vez este sentimento com tanta vontade de voar... Estou perdendo minha cabeça de tanto tentar agradar ele, estou perdendo minha essência, será que tudo que eu passei no passado não bastou? Será que eu preciso mesmo repetir os mesmos erros? Acho que NÃO. Tudo é uma questão de TEMPO, preciso ter um planejamento estratégico, para buscar em outras coisas uma válvula de escape, por exemplo, quando eu era solteira, sair com as amigas, beber e falar besteira era uma válvula de escape potente, ir para o clube, escutar uma boa música e tomar sol, para mim era uma ótima válvula de escape. TODOS precisamos de uma válvula de escape, não somos maquinas, nós não consigo trabalhar e estudar 100%, se não estivermos relaxados, por mais que aquilo dê um enorme prazer se não estivermos relaxados tudo fica meio mecânico. VALEU A PENA 2008, e adorei este jogo de retrospectiva, me sinto tão plena. Quero olhar para 2009 com satisfação também, e para isso tenho um plano de metas, como CONTINUAR focada nos meus objetivos, e estou satisfeita, mas, não completa, sei que falta muita coisa a ser conquistada. Quero olhar ao fim de 2009, com satisfação e prazer. Hoje eu estou olhando para 2008, com satisfação, mas ainda falta este prazer, esta válvula de escape, que sem ela estou me amargurando, estou ficando velha demais, e o tempo esta passando tão devagar. Preciso aplicar mais nesse tempo livre, que venha 2009, estou pronta para corrigir todos meus erros, e ser orgulhosa de todos meus acertos!

Quem são seu amigos de verdade? Até aonde uma amizade pode ser verdadeira? Esse ano aprendi lições sobre este tema, tema este que quanto mais penso saber algo, mais me surpreendo com a capacidade dos seres humanos de se ajudarem e de se atrapalharem. Não que eu esteja aqui buscando amigos perfeitos, mas, é que chega em um limite que você simplesmente não consegue continuar, a falsidade machuca demais. Por muito tempo me apoiei em pessoas que eu acreditava, por muito tempo busquei estar presente, busquei dar apoio, mas incessantemente obtive desprezo, ignorância, raiva e muita falsidade de volta. Chega num limite que você se pergunta, eu preciso mesmo dessas pessoas na minha vida? Daí você se afasta, e ao sentir isso, essas pessoas procuram culpados, procuram razões diversas para este afastamento, mas elas não percebem que as razões estão dentro delas mesmas, dentro das atitudes que as mesmas vem tendo comigo, dentro das palavras que andam dizendo sobre mim, dentro de cada pensamento que tiveram sobre mim. Eu sou uma pessoa inteligente, desde o começo sei exatamente quem esta do meu lado e quem esta contra, não preciso ficar me humilhando para ser amada, sou muito bem amada por quem me interessa, só me preocupo com o final trágico dessas pessoas que com o passar do dia ficam mais vazias, e vivendo em um mundo que nunca existiu, vai ser dura a realidade quando elas se chocarem com ela. Mas, infelizmente não poderei apóiá-las nessa hora. Não que eu seja ingrata, acontece que o debito dessas pessoas são maiores do que o credito comigo, então libero elas dessa divida, com uma condição, que não me procurem mais.

Por uma acaso do destino, eu encontrei tudo aquilo que eu achei que não existia, o nome era: Franklin. Minha cabeça entrou em choque direto com meu coração, pois tudo aquilo que eu usava para me proteger foi desbancado com um: “Eu te amo.”, comecei a viver, e tudo ficou mais leve, a partir do momento que ele olhou para mim, e senti meu coração bater mais forte, minhas mãos suavam frio, minhas pernas ficaram tão bambas que eu precisei me apoiar para não cair, nunca achei que essas coisas fossem reais, até sentir o suave toque dele na minha pele, o cheiro entorpecedor dele ainda me faz delirar, quando olho nos olhos dele me sinto tão leve, que pareço estar voando. Foi ele quem me deu assas. Foi ele que me deu força, foi ele que mudou o sentido da minha vida. Difícil acreditar, mas caiu por terra todas minhas teorias já citadas aqui, e pela primeira vezes eu encontrei algo mais próximo da perfeição, não a perfeição formal, mas a perfeição mental, espiritual, e como se eu tivesse encontrado minha metade, nunca acreditei em alma gêmea,ate aquele momento. Esse ano eu ganhei um presente. Algo que eu pensei que não pudesse existir, passou a ser realidade na minha vida! Não acho que seja um acaso do destino, acho que tudo isso já estava escrito!

http://www.myspace.com/cahmilasantana

Não temos que falar sobre aqueles que não podemos viver sem, porque todo mundo precisa de alguém e isso é apenas um sofrimento comum.

Quando aquele sentimento que você sente é problema exclusivamente seu, você prefere se isolar em um lugar distante, olhar tudo além da aparência, não é mais tão fácil se deixar enganar. Você permanece na escolha que você fez, e os dias passando tornam você uma pessoa mais forte. No final você se orgulha de mais um dia ter segurado aquilo dentro de você.

Eu já passei por isso,
É tudo comum, todos eles querem a mesma coisa de você,
Você já não quer desperdiçar seu perfume com qualquer coisa,
O tempo já não esta tão ao seu lado,
Tudo o que você tem é o agora!

Tantas coisas tentam te distrair no caminho de volta pra casa,
Não se distraia tanto quanto eu me distraí.
Ignore aquele cara que fez, Ignore aquele cara que faria, pois nenhum deles esta fazendo.


Dói saber que você está sozinho por escolha sua?
Doeria muito mais saber que você esta mal acompanhada.

São sempre as mesmas razões sobre o porquê deveria ficar,
Por maiores que estas razões sejam não vou pedir para você ficar.
Você é tão livre, não quero ser a pessoa que vai cortar suas asas.
Você age como se soubesse bem para onde quer ir,
Se você não se sente bem parada,
Aqui e agora,
Escolha outra estrada,
Procure outro caminho que seja bem mais fácil de ser percorrido.
Você sempre preferiu correr,
Como se houvesse algum lugar para se esconder.
Tenho certeza que se este lugar existisse você estaria lá esperando por uma pessoa só.
Você mente para você mesma quando acha que pode controlar seu coração.

Não, eu não sou aquela pessoa que vai te mostrar a verdade dos fatos,
Apenas estarei aqui, aqui, aqui mesmo.
Exatamente aonde você me deixou.
Pois não preciso ir além para saber que esta estrada que você está, te levara a um caminho errado.

Eu já estive vagando por este caminho,
Agora estou fazendo o caminho de volta,
Sorte ou não, encontrei você,

Eu achei que sabia tudo, do fundo do meu coração achei que pudesse controlar você,
Escorreguei tão rápido nos meus próprios erros que soltei suas mãos,
Não consigo mais te alcançar,
Agora parece que cada passo que dou para te alcançar,
Sinto como se estivesse perdendo fôlego.

Você corre de mim como um raio de sol, cansei de correr atrás de algo tão inalcançável.
Você prefere pensar tão distante,
Você fez uma escolha,
Então pague por ela, por mais que meu coração se parta em mil pedaços,
Nesse seu novo percurso será você e você, meu amor.

Eu estava aih lendo na internet, quando achei esse texto, nem sei quem escreveu, mas essa pessoa concorda plenamente com a minha teoria. Que eu já até escrevi em um post aqui!

É por causa desse livro que eu estou aqui agora, hoje, eu acordei e decidi não passar a minha vida toda planejando, ou pensando no que já aconteceu, eu quero fazer as coisas acontecerem agora. Lendo esse livro percebi como nós não vivemos o agora. Ignoramos ou negamos o presente, adiando nossas conquistas, deixando tudo para algum dia distante quando conseguiremos tudo o que desejamos e seremos assim finalmente felizes.

Realmente, percebi que as minhas ambições, são tão enormemente justas, para desperdiçar-se tempo, não posso mais ter esse luxo, preciso me dedicar profundamente agora, não sei quantos milésimos de segundo vou continuar viva. Não desejo também continuar contando o tempo que eu perdi no passado, quero correr atrás dos meus objetivos, mas não como ontem, e nem quero deixar isso para depois, quero isso agora.

Neste livro encontrei conceitos do cristianismo, do budismo, do hinduísmo, do taoísmo e de outras tradições espirituais, O autor soube combiná-las de uma maneira fabulosa, elaborando um livro, que nos guia para a descoberta do nosso potencial interior. Aprendi lendo este livro também, identificar os pensamentos e emoções que nos impedem de vivenciar plenamente a alegria e a paz que está em um lugar mais obvio que a gente imagina: dentro de nós mesmos.

Um fardo de tempo, cada vez mais pesado, acumula-se em nossas mentes humanas. Todos os indivíduos sofrem com esse fardo, mas também continuamos a somar-lhe todos os momentos, sempre que ignoramos ou recusamos esse precioso Agora ou o reduzimos a um meio para alcançarem um determinado momento futuro, o qual só existe na mente e nunca na atualidade. A acumulação de tempo na mente humana, coletiva e individual, contém igualmente uma enorme quantidade de dor residual que vem do passado.

Viver no agora é o melhor caminho para a felicidade e iluminação, é isso que Eckhart Tolle conclui em seu livro, é essa idéia iluminadora, que me fez estar aqui escrevendo este texto, no momento certo, Agora.

Mais para 2008,
Parece que é isso que a gente sempre deseja quando entra um ano novo,
Espero que ao menos ao final desse ano eu possa ler este post e pensar assim: valeu a pena.
Porque, sinceramente, acho que ando meio distraída dos meus objetivos,
Em 2007 parece que foi o pior ano, e o melhor, depende do ponto de vista, como não quero partir para esta avaliação que não me levará a nada, acho que pelo menos valeu a pena. Eu costumava não me arrepender das coisas que eu fiz e sim das que eu não fiz, mas em 2007 eu deixei de fazer muita coisa para fazer outras coisas que não tinham nada haver, entende?
Vou explicar, quando você esta fazendo algo, teoricamente esta fazendo a coisa certa, ninguém vive com a hipocrisia que esta fazendo tudo errado, o certo de verdade é se fazer o que se quer. Então, partindo desse ponto de vista eu fiz várias coisas das quais me arrependo, tudo bem, concordo com a teoria de que: “não devemos nos arrepender das coisas que a gente fez sim das que a gente não fez.” Mas na pratica não é assim, porque quando você estava fazendo aquela coisa, você perdeu tempo fazendo ela, enquanto poderia estar fazendo a coisa certa. Na teoria a idéia é boa, mas na pratica a gente não pode desperdiçar tanto tempo assim, até mesmo porque eu não sei se vou morrer amanhã. Espero que eu esteja viva ao menos no final desse ano para ler este post sem nenhuma sensação de arrependimento, perfeccionista por pensar assim? Talvez, mas o fato é que eu não quero perder nenhum 1 minuto de 2008, quero buscar por cada coisa que eu considero certa, se for errado, só o tempo dirá. Mal posso esperar para ler este post no final do ano.