Perfeccionismo exagerado.

Senti naquele momento que não seria mais nenhuma maquiagem, roupa ou sorriso no rosto que iria esconder o que eu estava sentindo, comecei a voltar no tempo e lembrar de todos os caminhos escolhidos, parecia não ter volta. Nunca morri, mas aquela sensação eu tinha certeza que era algo parecido com a morte física. Aonde eu perdi minha essência? Essa pergunta não saia da minha cabeça. Mais gole rápido, parecia descer rasgando o nó na minha garganta, mas era só ilusão, era só mais uma anestesia temporária, porque minha mente continuava no comando. Foi aí que eu percebi algo estava errado, me afastei um pouco de tudo, e tentei apenas ser uma observadora, ali vi um caminho diferente, eu sabia que não podia continuar persistindo-nos mesmos erros. Mas, por preguiça, não sei ao certo explicar o que me acontece, acabo sempre cometendo os mesmos erros. Entregando-me para as pessoas erradas, insistindo em situações que eu já sei desde o começo como vão acabar. Parecia que sempre tinha uma platéia para ver meus deslizes, nunca quis ser mal entendida, nunca quis ser essa pessoa que eles me fizeram ser.aonde eu perdi minha essência? Quero voltar lá e busca lá urgentemente. Só quero mais uma chance de voltar lá. Tento lembrar quem eu era, parecia tão difícil ser ingênua, mas compraria essa ingenuidade agora por qualquer preço.

Uma vez eu mergulhei de verdade num relacionamento, foi o primeiro, nunca esquecerei, acho que nunca consegui me entregar nesse sentimento como eu me entreguei na primeira vez. Lembro-me como acabou, e ainda me sinto culpada, por simplesmente não sentir mais aquilo que eu tinha sentido. Continuei vivendo tão perdida e confusa, cometendo erros só para saber como era se sentir errada. Foi assim que eu me entreguei pela segunda vez, mas foi uma entrega totalmente diferente, foi uma entrega só física. Acho que foi por isso que não durou muito, por mais que eu quisesse mudar aquilo, quisesse me entregar totalmente, ele não era o cara certo. A terceira vez, acho que foi a pior, porque, não teve a entrega física, apenas me deixei levar por um sentimento envolvente que me dominava. Foi aí que eu errei, mais uma vez, ele não era o cara certo, não quero agora colocar a culpa toda nele, pois sei que tive culpa também. Mas, quando se fala em traição a pessoa sempre é muita afetada, e sai sempre em prejuízo, talvez seja aí que eu tenha perdido minha essência quando eu comecei agir como se soubesse tudo, pois nada poderia ser pior do que aquela situação. Foi aí que a quarta situação quase me derrubou de vez, ele era tão deliciosamente encantador, tão bonito, que eu tinha medo de perder aquilo, e eu aceitava qualquer resto para me satisfazer, foi aí que eu me apaixonei e cai fundo nesse lixo, onde só havia sobras e restos. Mas, a vida é tão intensa, que mesmo eu querendo os restos, outros caras pareciam ser tão inteiros para mim. Foi aí que eu caí na pior lábia, o cara perfeito. Aquele que me entendia, que satisfazia por inteiro e que estava ali para mim. Foi aí que eu fechei os olhos para os piores defeitos que um cara poderia ter. Não que eu seja perfeita, e esteja querendo um cara assim, já não acredito mais em caras perfeitos, acredito apenas em alguém que possa me respeitar, e sem aquela coisa romântica toda, queria que ele gostasse um pouco de mim. Cai no chão, o mundo todo escureceu, parecia que nunca mais ia ter forças para me levantar, o tempo me ajudou muito, quando a mascara dele caiu, aprendi muito, estou feliz por eu ter tido a sorte de sair dessa, mesmo que seja com um tombo, porque quem não cai, não consegue dar valor para o fato de estar em pé. Dirigente parecia que eu estava no controle do meu espírito, do meu corpo, da minha alma e da minha vida. Eu estava aprendendo a usar o poder do agora. Foi quando uma pessoa se aproximou de mim, falou as palavras certas, na hora certa. Percebi que tudo não estava tão perdido assim, eu poderia ser correspondida intensamente. Apostei todas minhas fichas, afinal de contas, não conseguia agüentar aquela solidão, pois, apesar de estar em volta de varias pessoas, parecia que ninguém ali existia, sei lá, pareciam pessoas sem essência, perdidas, apenas mastigando a dor que eles carregam. É algo tão profundo e ao mesmo tempo tão glamuroso, que eu não poderia mais viver. Pois aquele caminho iria me levar de volta para aquele lugar onde perdi minha essência. Fechei os olhos, deixei ele me guiar. E mais uma vez, quando eu abri os olhos, acordei no escuro, no chão e sozinha. Sei que vou me levantar o escuro não me assusta mais. Mas, o que me preocupa e que para sair dessa vez, não depende da minha força. Depende da minha sorte. Sorte é algo estranho, Maquiavel já dizia : “ a sorte é algo que deve ser cortejado “, como vou conquistar minha sorte se não posso vê-la. É eu estou em um daqueles momentos em que vou ter que esperar a sorte aparecer, pois estou de mãos atadas. Não sei se eu vou sair dessa, mas tenho medo, medo de depender da sorte. Prometo que se ela estiver comigo, vou me erguer sozinha, e vou continuar caminhando, vou agir como se eu fosse a ultima romântica, não sou mais ingênua, mas sei que tem coisas melhores me esperando. Sorte! esteja sempre comigo.